Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: Делайте бизнес, господа!
Когда мне плохо, меня забирает скорая. А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
Работа похожа на собачью упряжку. Если ты не вожак, картина никогда не меняется.
Немцы вошли в глухую русскую деревню.
Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы
И только экскурсовод, еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус!
Человек не может, есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работать!
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик, другой отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
В отделе кадров. Кадровик спрашивает женщину:
- Сколько вам лет?
- А разве не видно? Кокетничает дама. - Например, моя дочь ходит в детский садик.
Кадровик сосредоточенно смотрит на женщину:
- Она там, что заведующей работает?
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать по работе. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали, все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- О, как глубоко бывает зарыт талант!
